m.e.u. r.e.f.r.i.g.e.r.a.d.o.r. n.ã.o. f.u.n.c.i.o.n.a.

2012-01-13T22:44:00.002-02:00

o que mais dói é que não foi por falta de amor ou traição ou por um simplesmente esgotamento.

é simplesmente porque não era para ser.

2011-09-23T00:11:00.001-03:00

2011-09-04T02:08:00.003-03:00

então, fiz outro blog: Esmalte Descontol

é só sobre esmaltes e talz. não pretendo abandonar esse, mais do que já está abandonado.

e aí, tá todo mundo bem? e a família?

2011-05-13T22:27:00.001-03:00

sinto muita saudade, mas não posso voltar.

(frase aplicável a pelo menos três aspectos da minha atual vida)

2011-03-21T00:36:00.002-03:00

a coisa que eu mais quero do mundo é ter alguém para ligar. só pra dizer que eu estou triste e pra ouvir aqueles conselhos bobos que reconfortam tanto.

mas eu não tenho. e não é no sentido de coitadinha que eu digo isso. simplesmente não tenho.

no fim, só me resta ir dormir e esquecer; passar, certas coisas nunca passam... mas é melhor ignorá-las do que atravessar uma vida inteira sofrendo.

2011-01-04T15:29:00.001-02:00

caraca, 2011.

preciso fazer algo diferente da minha vida.

2010-12-21T00:17:00.001-02:00

Não me faça nenhum favor
Não espere nada de mim
Não me fale seja o que for
Sinto muito que seja assim

Como se fizesse diferença
O que você acha ruim
Como se eu tivesse prometido
Alguma coisa pra você
Eu nunca disse que faria o que é direito
Não se conserta o que já nasce com defeito
Não tem jeito
Não há nada a se fazer

Mesmo que eu pudesse controlar a minha raiva
Mesmo que eu quisesse conviver com a minha dor
Nada sairia do lugar que já estava
Não seria nada diferente do que sou

Não quero que me veja
Não quero que me chame
Não quero que me diga
Não quero que reclame
Eu espero que você entenda bem
Eu não gosto de ninguém

2010-11-28T16:59:00.001-02:00

como carioca, suburbana, filha, neta e sobrinha de policiais estou feliz com a operação. já era hora do estado tomar uma atitude mais rígida contra ao tráfico. retirar territórios, por mais que soe como uma simples brincadeira de War, é uma estratégia planejada há tempos e finalmente realizada pela polícia. o tráfico não irá acabar de uma hora para outra, mas o que se pode fazer hoje é libertar as comunidades da tirania e do poder desses grupos, garantindo o mínimo de liberdade a elas.

me enche de orgulho ver a polícia ser aplaudida, porque os corruptos e X-9 são a minoria na corporação. é muito bonito ver a moral deles novamente cheia, o sorriso no rosto e a satisfação de ter realizado um trabalho com qualidade dentro do que é possível realizar.

a população hoje tem noção de que o tráfico não irá acabar apenas com incursões, muito menos com a prisão e/ou morte dos traficantes. o trabalho é muito maior, envolve combate a corrupção, inteligência, educação, repressão e tudo mais. apontar as falhas debaixo dos seus títulos de "especialistas" é fácil. difícil é se mexer e fazer algo real, dentro do que hoje é possível.

2010-10-31T02:05:00.000-02:00

Meu avô morreu com 108 anos.
- É? E ele fumava?
- Não, mas nunca se meteu na vida dos outros.

2010-10-04T23:15:00.002-03:00

cacete, 4 meses sem escrever! será que isso é um bom ou ruim?

2010-06-05T14:23:00.001-03:00

I've stuck around, through thick and through thin
You cannot deny, I've always been in
But I've watched you stand, still as a snowman
But I don't see you change, you're always at meltdown

Yeah I've been your crutch, your smell sight and touch
Yeah I took you home when you've drunk too much
But I can't survive, with you by my side
See I'll never get laid, while I'm running your life

No I just don't wanna, so I'm walking away
There is nothing that you can do I will not stay
No I don't need drama, so I'm walking away
Yeah I am a girl with a lot on her plate

So just cut me loose, learn to tie your shoes
There's somebody here, I'd like to introduce
So look in the mirror, look for the glass
‘Cause you're not my problem, you are my last

No I just don't wanna, so I'm walking away
There is nothing that you can do I will not stay
No I don't need drama, so I'm walking away
Yeah I am a girl with a lot on her plate

No I just don't wanna, so I'm walking away
There is nothing that you can do I will not stay
No I'm not your mama, so I'm walking away
See I'm just the girl that you lost to cocaine.

2010-05-31T21:02:00.000-03:00

Hoje eu acordei com uma sensação ruim. Não era só cansaço, nem sono, nem preguiça. Era outra coisa.

Premonição, será? Vou olhar meu horóscopo, vou ver o que ele tem a dizer.

Demora a abrir o site, fico tensa achando que é um sinal. Eu não deveria ler aquilo, tenho medo do que vai sair.

“Mais uma semana que começa sob o ritmo rápido das cobranças do cotidiano. A saúde pode reclamar, porem. Evite o frio, os pensamentos melancólicos e o ceticismo, que fazem muito mal ao seu espírito. É sua alegria e sua coragem que contam muito mais!”

Evite os pensamentos melancólicos? Como? Me explique, me dê a receita, me conte como eu posso fazer isso. Os pensamentos invadem meu corpo de uma só forma, uma nuvem negra que come meu sentido e minha razão. Minha vontade é sair correndo gritando desespero. Wrong, Wrong, Wrong, tá tudo errado. Não sei o que é, sei que não está encaixando. As coisas estão acontecendo, coisas que eu esperava, e eu não consigo aproveitar. A noite voa rápido, chega ao fim e eu não fiz nem um terço do planejado. É uma tristeza, uma coisa ruim.

2010-05-17T15:30:00.002-03:00

Sinto o gosto metálico corrosivo na minha boca, minha saliva grossa e esbranquiçada, e não sei o que eu quero. Não sei o que espero quando jogo tanta porcaria pra dentro do organismo, como se quisesse expurgar o mal através de mais mal ainda. Enfio o dedo na garganta e vomito com a esperança de que o mal estar desça descarga abaixo junto com aquele resto de bílis e álcool. Mas não sai. Eu forço, forço, forço e só sai líquido. O grosso, o pesado, aquilo que está preso na minha garganta e que esmaga o meu coração simplesmente não sai. A bad trip passa, sinto meu corpo respondendo aos estímulos, mas eu não quero mais sair. Fico trancada no banheiro, sentada na privada fechada com as pernas abertas, segurando o cigarro aceso sem fumar, vendo a dança da chama e da fumaça naquele cubículo escuro. Rezo para que não me achem, ouço me chamarem do lado de fora, procuram por mim, mas eu não quero que me encontrem. Não quero que vejam o meu choro preso num rosto totalmente contraído e trincado. Quero morrer, desejo isso profundamente. Não quero estourar minha cabeça com uma bala ou cortar histericamente meus pulsos. Gostaria que meu coração inflasse e, como num infarto, fossem bolhas de sangue por todos os cantos e eu caísse dura e defunta no chão daquele banheiro imundo. Queria morrer, mas que tivessem pena de mim e não ódio. Gostaria de ser lembrada com amor e admiração, queria todos chocados com a minha morte prematura e imprevisível. Que fosse uma fatalidade. Que fosse um acidente terrível. Meu corpo desmembrado num atropelamento. Uma bala perdida na cabeça. Algo que eu pudesse me eximir da culpa de ter desejado a morte. Sinto-me culpada agora, estou com medo da hora de sair do escritório e realmente algo me acontecer. Tenho medo e desejo, estou terrivelmente excitada com a possibilidade de simplesmente morrer. Queria um coágulo no cérebro. Quase posso senti-lo agora, deslizando sua mortalidade latente pelos meus vasos sanguíneos, debochando dos meus neurônios e da mísera sobrevida que eles terão. Queria sair correndo do trabalho como uma louca, ser internada em um quarto branco, com enfermeiros necrófilos e diversas pílulas para nunca mais pensar em nada. Quero a catatonia, o autismo, a síndrome de Down. Antes eu queria uma overdose, mas desse jeito não iriam ter pena de mim. E eu quero que tenham dó da minha partida, quero que sofram com a minha morte aquilo que nunca sofreram com a minha vida. Quero que todos se explodam, que morram juntos comigo e que façam uma orgia dançante sadomasoquista no meu enterro.

2010-03-16T23:02:00.000-03:00

o que eu tenho que fazer, afinal?

respirar fundo e tentar ver a luz no fim do túnel. olhar pelo lado positivo das coisas. ver que nada é tão ruim assim. que é tudo neurose da minha cabeça. que eu realmente sou boa naquilo que faço e o trabalho aos poucos vai fluir. que namoro igual ao meu a gente só encontra um em um milhão e eu deveria agradecer por isso. que eu sou linda, absoluta e sthepahny...

mas tá foda. por mais que tudo aponte e pisque o sinal de OK eu só vejo o sinal de QUIT na minha frente.

be quick or be dead.

2010-03-02T21:41:00.001-03:00

"Onde você vê pornografia, eu percebo poesia.
Você enxerga banalização onde vejo celebração.
Se para você é indecência, para mim é proteção.
Você só vê o corpo onde eu percebo a alma.
Vulgaridade é o que você vê? Eu vejo reverência.
Onde você vê desrespeito, eu vejo uma homenagem.
Pra você é nojo, para mim é gozo.
Você diz que isso é o fim.
Mas eu sei que é o começo de tudo, pois foi daí que eu vim."

[Jozé de Abreu - Meus olhos e os Seus]

2010-02-01T21:24:00.002-02:00

"Falai baixo, se falais de amor.
E é o amor que se perdeu, que ao retornar,
sempre há de ser mais belo,
e maior, e mais grave, e mais forte.
Barreiras de pedra não podem deter o amor.
O amor que se procura é bom,
mas o que se recebe sem busca é ainda melhor."

[Shakespeare - Romeu & Julieta]

2010-01-28T22:42:00.002-02:00

"A três homens eu, Lide, servi com a maior presteza:
um sobre o ventre, outro debaixo e o outro atrás.
Recebo pederastas, mulherengos, extravagantes.
Se tendes pressa, que entrem os dois sem hesitar."

(Galo - Antologia Grega)

2010-01-17T23:15:00.002-02:00

Gosto de ver você dormir
Que nem criança com a boca aberta
O telefone chega sexta-feira
Aperto o passo por causa da garoa
Me empresta um par de meias
A gente chega na sessão das dez
Hoje eu acordo ao meio-dia
Amanhã é a sua vez

Vem cá, meu bem, que é bom lhe ver
O mundo anda tão complicado
Que hoje eu quero fazer tudo por você.

Temos que consertar o despertador
E separar todas as ferramentas
Que a mudança grande chegou
Com o fogão e a geladeira e a televisão
Não precisamos dormir no chão
Até que é bom, mas a cama chegou na terça
E na quinta chegou o som

Sempre faço mil coisas ao mesmo tempo
E até que é fácil acostumar-se com meu jeito
Agora que temos nossa casa
é a chave que sempre esqueço

Vamos chamar nossos amigos
A gente faz uma feijoada
Esquece um pouco do trabalho
E fica de bate-papo
Temos a semana inteira pela frente
Você me conta como foi seu dia
E a gente diz um pro outro:
- Estou com sono, vamos dormir!

Vem cá, meu bem, que é bom lhe ver
O mundo anda tão complicado
Que hoje eu quero fazer tudo por você

Quero ouvir uma canção de amor
Que fale da minha situação
De quem deixou a segurança de seu mundo
Por amor

[legião urbana - o mundo anda tão complicado]

2010-01-10T23:17:00.000-02:00

so ask me, ask me, ask me...

http://www.formspring.me/mmandru

(porque essa novidade geek eu achei legalzinha)

2009-12-21T22:49:00.004-02:00

não tenho tido nada para escrever no blog, já que este é um espaço de reclamação e eu não tenho tido nada para reclamar.

o namoro está ótimo.
o trabalho divertido.
o dinheiro suficiente.
a faculdade (quase) terminada.
os planos acontecendo.
a tristeza esvaziando.
a vida seguindo.

quem precisa de blog quando as coisas correm tão bem?

2009-12-09T23:10:00.001-02:00

"Não sei se quero descansar por estar realmente cansada, ou se quero descansar para desistir."
(Clarice Lispector)

2009-10-28T00:13:00.002-02:00

empatia é um sentimento louco.

estou tão chateada e triste por outra pessoa que a dor parece minha. na verdade, a sensação é tão idêntica a que eu tive quando estava nesta situação que até assusta.

definitivamente, se isso não é amor, nada mais é na vida.

2009-10-21T16:20:00.003-02:00

uma vontade de escrever no blog... mas não tenho nada para falar. ultimamente eu só tenho sentido, sou toda sentimentos e pensamentos avulsos e futurísticos.

ele é um ser muito estranho. de todos os relacionamentos que tive, dos mais longos aos mais fugazes, ele é o primeiro que faz planos concretos comigo. não é aquela coisa de futuro do pretérito - é futuro do presente mesmo. quando ele fala, não é pra daqui um tempo, e sim pra ontem! dá um certo alívio ver alguém tão apressado quanto eu, rs.

enfim...

2009-10-20T21:47:00.000-02:00

"o primeiro amor é valioso, mas é no derradeiro que estou interessada."

2009-10-15T14:26:00.001-03:00

como dizia aquele ditado, a vida é uma caixinha de surpresas.

parece que foi ontem e realmente foi ontem que eu olhei pro meu coração e vi ele vazio. não era uma sensação ruim, só uma coisa de não pertencimento, de não apaixonamento, diria. eu não pensava no "vestido novo" (nossa, será que alguém que me lê hoje vai entender isso?), nem nos outros "vestidos" que apareceram na minha vida. eu estava livre, livre do amor e de todas as suas firiulas.

estava...

mas a vida traz coisas maravilhosas, do nada e jogam todas as nossas idéias e ideais pelo ralo.

tudo vira um grande caos de sentimentos. me sinto confortada, medrosa, excitada, tensa, relaxa, feliz, preocupada...

... mas resumindo tudo, estou apenas apaixonada.

2009-10-10T12:14:00.001-03:00

homens... não valem a pilha do meu vibrador (exceto os que fumam de maneira sexy e calçam 43).

:p

2009-10-01T21:06:00.002-03:00

Não quero sugar todo seu leite
Nem quero você enfeite do meu ser
Apenas te peço que respeite
O meu louco querer
Não importa com quem você se deite
Que você se deleite seja com quem for
Apenas te peço que aceite
O meu estranho amor

Ah! Mainha deixa o ciúme chegar
Deixa o ciúme passar e sigamos juntos
Ah! Neguinha deixa eu gostar de você
Prá lá do meu coração não me diga
Nunca não

Teu corpo combina com meu jeito
Nós dois fomos feitos muito pra nós dois
Não valem dramáticos efeitos
Mas o que está depois

Não vamos fuçar nossos defeitos
Cravar sobre o peito as unhas do rancor
Lutemos mas só pelo direito
Ao nosso estranho amor

- será que alguém vai aceitar?

- você aceitaria?

2009-09-28T16:05:00.003-03:00

A liberdade é a possibilidade do isolamento. Se te é impossível viver só, nasceste escravo.
Fernando Pessoa

***

Nunca fui como todos
Nunca tive muitos amigos
Nunca fui favorita
Nunca fui o que meus pais queriam
Nunca tive alguém que amasse
Mas tive somente a mim
A minha absoluta verdade
Meu verdadeiro pensamento
O meu conforto nas horas de sofrimento
não vivo sozinha porque gosto
e sim porque aprendi a ser só...
Florbela Espanca

***

A pior solidão que existe é darmo-nos conta de que as pessoas são idiotas.
Gonzalo Torrente Ballester

***

Enquanto não superarmos
a ânsia do amor sem limites,
não podemos crescer
emocionalmente.

Enquanto não atravessarmos
a dor de nossa própria solidão,
continuaremos
a nos buscar em outras metades.
Para viver a dois, antes, é
necessário ser um.

Fernando Pessoa

***

Minha solidão não tem nada a ver com a presença ou ausência de pessoas… Detesto quem me rouba a solidão, sem em troca me oferecer verdadeiramente companhia….
Friedrich Nietzsche

***

Amar é cansar-se de estar só: é uma covardia portanto, e uma traição a nós próprios (importa soberanamente que não amemos).
Fernando Pessoa

***

A maior solidão é aquela que se dá não pela ausência de pessoas, mas pela indiferença da presença delas.
David Saleeby

2009-09-25T13:54:00.000-03:00

hoje eu acordei com a sensação de que estava apaixonada.

mas era só dor de barriga.

2009-09-22T21:36:00.003-03:00

tô com um troço entalado aqui no peito.

é uma dor, uma palpitação constante que começou há alguns dias e não passa. hoje, do nada, comecei a tremer. olhei para minha mão e ela se mexia freneticamente, como um vibrador ensandecido, como um velhinho com parkinson, como 355 boladão pela av. brasil afora.

é engraçado como a gente é idiota. digo a gente ser humano, essa alcunha que nos une e nos difere de todos os outros seres. criamos para nós mesmos modelos inatingíveis, figuras mágicas, simulacros absurdos de existência, totalmente desprovidos de sentido e razão.

e como a gente fala besteira. as famosas "mentiras sinceras". é foda, porque depois chega uma hora em que percebemos que por toda nossa vida fomos uma mentirinha sincera e inocente e burra. usamos escudos que nos protegem e nos afastam de nós mesmos.

então, chega um belo dia - e ele sempre chega - em que a verdade nua e crua pula no nosso colo e percebemos o quanto estávamos enganados. gestos, beijos, sorrisos, tudo nos engana. enganamos uns aos outros, "sem querer", "sem maldade", tentando desesperadamente nos proteger da selvageria que é o mundo.

sinto cada dia mais viver uma existência vazia e sem propósito. a vida corre solta e não encontro nada que me prende, nada que me faz pular da cadeira de alegria, nada que me faz verdadeiramente gozar. e todas as vezes em que acho que encontrei, é apenas mais uma realidade inventada.

2009-09-19T23:35:00.000-03:00

(...)

- Você jura?

- Juro. Deixe ver os olhos, Capitu.

Tinha-me lembrado a definição que José Dias dera deles, "olhos de cigana oblíqua e dissimulada." Eu não sabia o que era obliqua, mas dissimulada sabia, e queria ver se podiam chamar assim.

Capitu deixou-se fitar e examinar. Só me perguntava o que era, se nunca os vira, eu nada achei extraordinário; a cor e a doçura eram minhas conhecidas. A demora da contemplação creio que lhe deu outra idéia do meu intento; imaginou que era um pretexto para mirá-los mais de perto, com os meus olhos longos, constantes, enfiados neles, e a isto atribuo que entrassem a ficar crescidos, crescidos e sombrios, com tal expressão que...

Retórica dos namorados, dá-me uma comparação exata e poética para dizer o que foram aqueles olhos de Capitu. Não me acode imagem capaz de dizer, sem quebra da dignidade do estilo, o que eles foram e me fizeram.

Olhos de ressaca? Vá, de ressaca. É o que me dá idéia daquela feição nova. Traziam não sei que fluido misterioso e enérgico, uma força que arrastava para dentro, como a vaga que se retira da praia, nos dias de ressaca.

Para não ser arrastado, agarrei-me às outras partes vizinhas, às orelhas, aos braços, aos cabelos espalhados pelos ombros, mas tão depressa buscava as pupilas, a onda que saía delas vinha crescendo, cava e escura, ameaçando envolver-me, puxar-me e tragar-me.

Quantos minutos gastamos naquele jogo? Só os relógios do céu terão marcado esse tempo infinito e breve.

A eternidade tem as suas pêndulas; nem por não acabar nunca deixa de querer saber a duração das felicidades e dos suplícios. Há de dobrar o gozo aos bem-aventurados do céu conhecer a soma dos tormentos que já terão padecido no inferno os seus inimigos; assim também a quantidade das delícias que terão gozado no céu os seus desafetos aumentará as dores aos condenados do inferno.

Este outro suplício escapou ao divino Dane; mas eu não estou aqui para emendar poetas. Estou para contar que, ao cabo de um tempo não marcado, agarrei-me definitivamente aos cabelos de Capitu, mas então com as mãos, e disse-lhe,- para dizer alguma cousa,- que era capaz de os pentear, se quisesse.

- Você?

- Eu mesmo.

- Vai embaraçar-me o cabelo todo, isso sim.

- Se embaraçar, você desembaraça depois.

- Vamos ver.

(...)

2009-09-09T23:31:00.008-03:00

Não sei onde eu tô indo
Mas sei que eu tô no meu caminho
Enquanto você me critica, eu tô no meu caminho
Eu sou o que sou, porque eu vivo a minha maneira
Só sei que eu sinto que foi sempre assim minha vida inteira
Eu sei...

Não sei onde eu tô indo
Mas sei que eu tô no meu caminho
Enquanto você me critica, eu tô meu caminho
Desde aquele tempo enquanto o resto da turma se juntava
pra bater uma bola
Eu pulava o muro com Zézinho no fundo do quintal da escola

Não sei onde eu tô indo
Mas sei que eu tô no meu caminho
Enquanto você me critica, eu tô meu caminho
Você esperando respostas, olhando pro espaço
E eu tão ocupado vivendo, eu não me pergunto, eu faço

Não sei onde eu tô indo
Mas sei que eu tô no meu caminho
Enquanto você me critica, eu tô meu caminho
E se você quiser contar comigo e melhor não me chamar pra jogar bola
Tô pulando o muro com o Zézinho no Fundo do quintal da escola
Eu tô...

[raul seixas - no fundo do quintal da escola]

2009-09-01T16:30:00.005-03:00

hoje eu senti na pele o significado da palavra "frustração".

há mais ou menos um mês comecei a procurar estágio. não dizem que o ano começa só depois que você faz aniversário? então, segui risca esse ditado e fui atrás de algo para me sentir mais útil, de preferência remunerado e que fosse importante para o futuro.

fiz umas 4 ou 5 entrevistas para lugares relevantes. passei para todos e foi um parto escolher qual a opção de melhor custo x benefício, não só para o presente mas como para o futuro. finalmente, depois de muito pensar e medir e equilibrar, escolhi.

preparei toda a documentação e fui armada de calma e paciência para a faculdade autorizar o estágio. vocês não tem noção de como a ufrj é burocrática, principalmente a psicologia. gastei exatos R$3,20 em xerox e encaminhei tudo que tinha que ser encaminhado.

esperei agilidade por partes deles, mas pelo menos encontrei boa vontade. mesmo que tudo não estivesse assinado, 99% dos problemas foram solucionados e eu poderia começar o meu estágio no dia 1º de setembro, sem muitos problemas.

os dias foram passando devagar e eu ansiosa para começar logo uma nova rotina, conhecer meus colegas de trabalho, ganhar meu dinheirinho ...

... e hoje eu acordo passando mal.

(frus.tra.ção)

sf.
1 Ação ou resultado de frustrar(-se)
2 Sentimento de insatisfação diante do fracasso de expectativas; DECEPÇÃO; DESAPONTAMENTO
3 Psi. Situação em que um desejo, ou impulso, ou plano de ação é temporária ou definitivamente impedido de realizar-se

[Pl.: -ções.]

[F.: Do lat. frustratio, onis.]

2009-08-28T02:25:00.001-03:00

Giletes machucam
Rios são úmidos
Ácidos mancham
E drogas dão cãimbras.
Armas são ilegais
Nós escorregam
Gás tem mau cheiro
É melhor viver.

[Dorothy Parker]

....

certo, pedro?

2009-08-24T20:43:00.003-03:00

Chega de tentar dissimular e disfarçar e esconder
O que não dá mais pra ocultar e eu não quero mais calar
Já que o brilho desse olhar foi traidor
E entregou o que você tentou conter
O que você não quis desabafar

Chega de temer, chorar, sofrer, sorrir, se dar
E se perder e se achar e tudo aquilo que é viver
Eu quero mais é me abrir e que essa vida entre assim
Como se fosse o sol desvirginando a madrugada
Quero sentir a dor desta manhã

Nascendo, rompendo, rasgando, tomando, meu corpo e então eu
Chorando, sorrindo, sofrendo, adorando, gritando
Feito louca, alucinada e criança
Eu quero o meu amor se derramando
Não dá mais pra segurar, explode coração...

(...)

2009-08-06T22:00:00.000-03:00

então agora eu sou uma mocinha, tenho 24 anos e devo colocar minha vida em ordem.

planos para o futuro? não sei, talvez alguns rascunhos, algumas anotações perdidas aqui e ali. tal qual as migalhas de pão de joão e maria. tão úteis quanto. tão frágeis quanto...

falam que eu mudo de opinião muito rápido e muito fácil. deixo tudo pra trás no segundo que me apetece. mas, que culpa tenho se o mundo é um lugar tão interessante que seqüestra minha atenção a cada segundo em coisas novas?

bem, ainda são todas opções. cada uma com suas dores e delícias. todas com seus custos e benefícios. ônus e bônus.

seria tão mais fácil trocar uma mariola por uma barra de chocolate...

2009-07-31T00:00:00.005-03:00

mais um dia 31/07. parabéns pra mim!

:)

2009-07-30T12:17:00.005-03:00

"O reitor da Universidade Federal do Rio de Janeiro (UFRJ), Aloísio Teixeira, considerando as atuais condições de propagação, no país, do vírus da Influenza A (H1N1); as recomendações do Ministério da Saúde e das secretarias Estadual e Municipal de Saúde do Rio de Janeiro; a necessidade de cooperação com as medidas voltadas para o enfrentamento da epidemia, algumas das quais já adotadas em vários e estados brasileiros, comunica o adiamento do início do segundo período letivo de 2009 na UFRJ para o próximo dia 17 de agosto. Foi anunciada também a constituição de um Grupo de Trabalho encarregado da elaboração de procedimentos destinados à orientação dos públicos interno e externo."

fonte: http://www.ufrj.br/detalha_noticia.php?codnoticia=8056

2009-07-27T20:11:00.002-03:00

de volta ao rio de janeiro, mas ainda sem saco para criar posts.

passa mais tarde.

2009-07-17T00:19:00.006-03:00

bem, estou saindo de viagem. curtirei um encontro de estudantes em minas e seja o que freud quiser. o superego, tadinho, não vai: ficará em casa trancado no armário, de castigo.

afinal de contas, só a putaria salva. aleluia!

beijosmeliga.

2009-07-15T22:48:00.005-03:00

I'm gonna take my time
I have all the time in the world
To make you mine
It is written in the stars above
The gods decree
You'll be right here by my side
Right next to me
You can run but you cannot hide

Don't say you want me
Don't say you need me
Don't say you love me
It's understood
Don't say you're happy
Out there without me
I know you can't be
'cause it's no good

I'll be fine
I'll be waiting patiently
Until you see the signs
And come running to my open arms
When will you realise
Do we have to wait till our worlds collide
Open up your eyes
You can't turn back the tide

Don't say you want me
Don't say you need me
Don't say you love me
It's understood
Don't say you're happy
Out there without me
I know you can't be
'cause it's no good

I'm gonna take my time
I have all the time in the world
To make you mine
It is written in the stars above

[depeche mode - it's no good]
(tecla sap)

nunca uma música fez tão absoluto sentido na minha vida...! obrigada gahan e cia, vocês traduziram a minha alma. confiram também o clipe no youtube: a altura da fanfarronice que a letra ratifica.

2009-07-14T00:54:00.009-03:00

só sei que nessa brincadeira de romancezinho eu não como ninguém!

2009-07-13T10:48:00.006-03:00

ontem ficamos de 22:07:51 a 04:39:32 conversando, sem parar. afinal, era muita coisa a se falar depois desse 1 ano e algum tempo sem contato algum.

e o pior que nem tudo foi dito.
e não chegou-se a conclusão alguma.
e os sentimentos flutuaram durante essas horas.

mas hoje eu acordei com uma sensação boa. não é esperança, não é felicidade, não é alívio, não é nada.

é apenas paz.

(e agora, o que fazer com isso?)

2009-07-11T13:40:00.006-03:00

There's a club, if you'd like to go
Há um clube, se você quiser ir
You could meet somebody who really loves you
Você poderia conhecer alguém que realmente ame você
So you go, and you stand on your own
Então você vai, e encontra-se sozinho
And you leave on your own
E vai embora sozinho
And you go home, and you cry
Vai para casa, e chora
And you want to die
E deseja morrer

incrível como tem músicas que, vira e mexe, passam pela minha cabeça. ontem, voltando às 5 e pouco da manhã pela brasil (sempre ela...), esta música, este refrão especificamente, não saia da minha mente. até hoje eu não entendo porque as pessoas continuam procurando a si mesmo no externo. as pessoas, leia-se eu.

houve uma seqüência muito interessante ontem. primeiro uma música com o seguinte refrão: "tenha dó, não merecer o afago, nem de deus nem do diabo, quanto mais da mão que um dia eu dei pra ti". e o cloreto de sódio rolou solto. feliz de mim que tenho juba, pois ela oculta minha face vermelha e ridícula.

depois, não lembro muito bem se exatamente depois, veio: "people are stranger.... when you're a stranger, faces look ugly when you're alone. women seem wicked, when you're unwanted. streets are uneven, when you're down". e nunca me senti tão estranha. estranha a aquele mundo, a aquelas pessoas. um grande e absurda solidão.

no caminho, palavras e frases inteiras passaram na minha cabeça.... mas agora, descansada, com o álcool diluído no sangue, não sinto mais nada.

estou anestesiada até eu acordar desse coma.

(...)

"O preço de ser uma ovelha é o tédio. O preço de ser um lobo é a solidão. Escolha um ou outro com muito cuidado."

(Hugh McLeod)

2009-07-09T19:33:00.006-03:00

vivo condenado a fazer o que não quero, então bem comportado às vezes eu me desespero. se faço alguma coisa sempre alguém vem me dizer que isso ou aquilo não se deve fazer.

restam meus botões... já não sei mais o que é certo. e como vou saber o que eu devo fazer. que culpa tenho eu, me diga amigo meu. será que tudo o que eu gosto é ilegal, é imoral ou engorda.

há muito me perdi entre mil filosofias. virei homem calado e até desconfiado. procuro andar direito e ter os pés no chão, mas certas coisas sempre me chamam atenção.

cá com meus botões... bolas eu não sou de ferro! paro pra pensar, mas não posso mudar. que culpa tenho eu, me diga amigo meu. será que tudo que eu gosto é ilegal, é imoral ou engorda.

se eu conheço alguém num encontro casual e tudo anda bem, num bate papo informal, uma noite quente sugere desfrutar. do meu terraço, a vista de frente pro mar, mas a noite é uma criança, delícias no café da manhã.

então o que fazer já não quero mais saber. se como alguma coisa que não devo comer. se tudo que eu gosto é ilegal, é imoral ou engorda.

será tudo que eu gosto é ilegal, é imoral ou engorda?
será tudo que eu gosto é ilegal, é imoral ou engorda?
será tudo que eu gosto é ilegal, é imoral ou engorda?

[roberto carlos - ilegal, imoral ou engorda]

2009-07-08T22:13:00.004-03:00

neste exato momento eu estou odiando a humanidade. a todos, sem discriminação, sem discernimento. simplesmente odeio. odeio ter que sair todos os dias na rua e encontrar estes boçais. odeio ter que usar de dedos e máscaras para lidar com os outros. odeio ter que falar com as pessoas. odeio querer estar com elas e não poder. mas odeio também quando estou com elas. odeio gostar de algumas e não ser correspondida. odeio ter que esperar a correspondência.

não sei mais o que dizer, só sei que no momento há apenas ódio no meu coração.

2009-06-28T18:42:00.001-03:00

malditas sejam todas as noites que eu sonho com você.

2009-06-27T01:45:00.002-03:00

tô me sentindo meio cá, meio lá, meio que em lugar nenhum...

vindo pela brasil, agorinha mesmo, no meio da madrugada, senti que o mp3 queria me testar. ele queria me fazer pensar, me fazer olhar para a minha dor. mas eu tô fugindo, sem parar, sem pensar, seguindo a correnteza.

hoje eu sou pura passagem ao ato.

no meio da roda de conversa, acabei soltando eu tinha vivido o grande-amor-da-minha-vida, mas que acabei abrindo mão disso em nome da minha liberdade.

falei e quando me ouvi falar, a coisa fez um sentido que antes nunca tinha feito. gostaria mesmo de estar errada, mas é uma certeza que me inunda, é como se por toda minha vida eu fosse pensar isso.

- ah, pra que pressa... esse não será o "the big one" mesmo. esse bonde já passou e eu pedi pra descer.

mas a esperança é a última que morre. insistirei e procurarei um novo grande amor. quero me sentir inundada de amor, volúpia e paixão. mesmo que isso sempre traga uma dose de sofrimento.

...
..
.

será realmente viável uma teoria de um amor único? um grande amor, um amor necessário (pelas palavras de sartre e beauvoir), enquanto todos os outros, mesmo que satisfatórios, fossem apenas contingentes?

2009-06-23T23:43:00.001-03:00

"Me nego a viver em um mundo ordinário como uma mulher ordinária. A estabelecer relações ordinárias. Necessito o êxtase. Não me adaptarei ao mundo. Me adapto a mim mesma."

(Anaïs Nin)

2009-06-21T00:05:00.028-03:00

[aviso: este post será grande pra kct, mas comentá-lo me fará feliz]

comentando num blog sobre como a questão do aborto é tratada, no brasil, com uma diferença grande de valor quando foi a mulher que "escolheu dar" ou foi a "estuprada", tive um insight.

olhando o discurso dos pró-vida, ou seja, das pessoas que são contra o aborto - teoricamente sobre qualquer circustância, afinal, este seria um assassinato -, é muito comum vermos uma desvalorização moral da mulher quando é esta que escolhe como, quando e com quem ter o sexo. frases do tipo "ela que resolver dar, agora que agüente a conseqüência!" é deveras comum. tão comum que sempre quer dizer algo mais.

frases do mesmo tipo não são vistas quando a mulher é estuprada (a não se que, além de pró-vida, o desgramado ainda seja a favor da teoria que a mulher "provoca" um estupro) ou quando o feto tem algum problema causado por doenças "não controláveis" (afinal, se a doença do bebê é causada por algum tipo de comportamento da mãe - fumo, álcool, drogas em geral - o discurso muda). nestes casos, a mulher tem o respaldo não só legal, quando muitas das vezes moral para abortar.

percebam o quão sutil é a diferença entre os dois casos e como uma avalanche de outras razões está por trás desse discurso. antes de expôr a minha opinião, vou dar mais um exemplo, que foi o que dei no comentário do blog: no caso de doenças graves como o câncer e a AIDS.

vemos novamente o discurso do "coitadinho". a pessoa que tem câncer não escolhe ter câncer - e a palavra "escolha" é tão ridícula e cheia de significados... como se uma pessoas "escolhe-se" ter alguma doença, enfim - ele surge como algo externo, algo que vem de fora e acomete o sujeito.

no caso da AIDS é diferente. alguém que tem o vírus do HIV escolheu ter essa doença a partir do momento em que "não se cuidou", ou seja, a partir do momento em que teve participação e, logo, culpa nisso. com isso, este perde a possibilidade de ser digno de pena, afinal, se sofre, é por culpa única e exclusiva dele.

então, o que uniriam dois exemplos aparentemente tão distintos dentro de um mesmo insight? a gozofobia.

a idéia da gozofobia - um medo de ter prazer - me acompanha a algum tempo e está muito interligada com o um medo oculto do "ser realmente feliz" que nos constituiria. não falarei disso exatamente neste momento, vou mais explanar sobre como surgiria a "fobia". talvez acabe até usando alguns termos mais psicanalíticos para explicar, mas tentarei ser o mais coloquial possível.

nos exemplos acima vemos que a capacidade empática de se consternar com o sofrimento alheio tem um pré-requisito interessante: o grau de responsabilidade de que esta pessoa teve do seu sofrer. quando menos a responsabilidade, mais o indivíduo é digno de pena. vemos isso claramente quando somos abordados por quem pede esmolas na rua - das crianças temos pena, pois são inocentes frente a pobreza; dos adultos temos asco e mandamos ir trabalhar.

mas, mais além do que a responsabilidade, outro dado interessante que percebo é sobre o objeto de escolha do indivíduo. quando a escolha envolve uma primazia do gozo, todo o processo decisório é ignorado e julga-se apenas pelos atos em si. toda a escolha perde o sentido, pois a pessoa buscou apenas o seu prazer, "ignorando" as conseqüências dos seus atos.

acontece que esse pensamento é totalmente equivocado e encoberto de discriminações. por isso, quando vemos uma mulher que fez sexo pois quis e, por um azar ou ainda falta de planejamento real, acabou grávida e escolhendo por um aborto, ela é taxada dos piores impropérios possível. no fundo, uma única mensagem: ela é uma puta. uma puta que escolheu seu prazer antes de medir e remedir as conseqüências de seus atos, jogando esta responsabilidade para um "pobre ser que ainda nem nasceu".

a questão não é julgar se o que ela faz é correto ou não: o que estou querendo dizer é que, antes de querer saber os motivos real que levaram a escolha, há o pré-julgamento de que ela é uma puta, pois escolheu gozar. simples assim.

da mesma forma acontece com o aidético: provavelmente ele é um promíscuo e/ou viciado e/ou homossexual. logo, em todas essas possibilidades, escolheu o seu prazer, então pode ser julgado como irresponsável pelos seus atos, porque escolher o seu gozo é sempre uma razão irresponsável.

mas por que irresponsável? por que outro indivíduo ter prazer causa tanta ojeriza nas pessoas, ao ponto de legitimizar um pré-julgamento sem nenhum embasamento verídico? a resposta me parece simples: o prazer incomoda.

freud, num primeiro momento da psicanálise, formulou uma teoria muito interessante sobre essa questão. seriamos regidos por um princípio do prazer, e com isso o nosso aparato psíquico trabalharia sempre buscando ter prazer (diminuir a tensão) e evitar o desprazer (fazer com que a tensão não se elevasse). porém, na medida em que o bebê cresce, ele percebe que o mundo é hostil e que ele não poderá ter prazer sempre na hora que quiser. com isso, desenvolveríamos um princípio de realidade, onde aprenderíamos a suportar a dor e adiar a gratificação. somente conseguimos trabalhar, não fazer xixi pelo chão da casa, nem estuprar as pessoas na rua (ok, não todos) pois estamos imerso nesse princípio.

vermos outras pessoas escolhendo o prazer nos causa inveja e indignação. é como se pensássemos "porra, eu tô aqui me privando do meu prazer a contragosto, porque o mundo me exige isso, e vem esse safado e joga na minha cara o quanto ele teve prazer quando quiser? ah, tem mais é que sofrer mesmo, vagabundo!".

a inveja é um sentimento humano, todos sofremos deste mal. porém a coisa está tomando um grau absurdo. qualquer escolha fora do "padrão de submissão" é vista como inaceitável e como uma afronta ao nosso próprio princípio de realidade. grupos se unem contra isso, os meios de comunicação legitimizam este ataque ao prazer, pessoas desejam queimar as outras na fogueira. é a este quadro que eu dou o nome de gozofobia: ter realmente prazer é absurdo, humano que é humano nasceu para sofrer e você não pode simplesmente recusar a carregar sua cruz.

acredito que vocês agora devem estar pensando na mesma coisa que pensei quando formulei esta hipótese: mas e a nossa sociedade do espetáculo, do sucesso, do prazer e da felicidade? o movimento não é justamente o contrário, o mundo nos implora para que gozemos?

sim e não. sim, é verdade que temos esse movimento de "seja feliz agora, compre isso!" fomentado principalmente pelo capitalismo e a sociedade de consumo. mas, ao mesmo tempo, não somos burros: sabemos que ter prazer sempre e ainda por cima responder ao "princípio de realidade" é impossível. eles são incongruentes, unir os dois numa coisa só é um paradoxo. aceitamos a verdade que se ser realmente feliz é impossível e de que nossas escolhas são muito restritivas, tamanha as exigências do outro. há toda uma dificuldade de assumir os nossos desejos, devido ao preço que o mundo irá cobrar de nós.

com isso, quando vemos uma situação onde um indivíduo teoricamente mandou a realidade ir catar coquinho e escolheu o seu prazer, condenamos. condenamos não porque achamos errado, mas sim porque queríamos estar no mesmo lugar, queríamos ser livres como ele foi.

bem, isso é só um rascunho do que eu queria dizer. acredito que muitas outras variáveis podem ser adicionadas, como no caso do aborto da própria condição feminina e da sexualidade. mas acho que só como esboço já dá para ter idéia de quando eu falar sobre uma tal de gozofobia aqui.

2009-06-20T21:52:00.014-03:00

a farra me chama.

cada dia estar com alguém, numa roda vida retumbante. conhecer lugares obscuros. acabar com o dinheiro pouco suado. bolhas nos pés. fantasias sexuais. fantasias infantis. amigos, colegas e conhecidos. ex-namorados. maquiagem e creme de cabelo. música de viado. bater cabelo. bater perna. cerveja, vodca, elixir. trepar, fuder, fazer amor. sobe e desce de ônibus, metrô, trem, barca, avião e helicóptero. telefone e msn. combina, marca, chega atrasado. banhos coletivos. dividir tudo e bocas. sono. muito sono. cansaço físico, mas nunca mental. trabalhos atrasados. empurra e enfia. vida estagnada. ser pura pulsão. puro princípio do prazer. e às vezes um cadinho do de morte.

afinal, é o último ano da faculdade. o último ano da minha-essa vida.

2009-06-07T15:35:00.006-03:00

agora entendam porque eu tô sumida...

2009-05-31T17:10:00.011-03:00

tô com vontade de escrever, mas não tenho nada absoluto para tratar. é só aquela vontade genuína de reclamar da vida, aquela coisa melancólica de domingo, após um final de semana intenso e a eminente chegada da semana útil.

por sinal esse termo é ótimo: dia útil. como se os sábados, domingos e feriados não fossem os dias mais utéis que temos em nossa vida... anyway.

(...)

incrível como a vodca com soda é uma bebida leve e intrigante. definitivamente é a coisa alcóolica que eu mais gosto, minha bebida, meu alter ego etílico. a caipivodca também é boa (percebam meu fraco pelo limão), mas a praticidade da mistura vodca + soda é absurdamente simples e explosivamente saborosa.

isso só ratifica que as melhores coisas da vida são simples como uma misturinha de vodca e refri de limão.

[update]

e já que entramos no assunto, já sei o que quero de presente de aniversário no próximo 31/7:

desde já agradeço! :)

2009-05-27T23:39:00.004-03:00

tenho que escrever uma carta que nunca vou enviar, que nunca vão saber dela, que nunca vão compreender. mas ainda assim mesmo tenho que escrevê-la. mesmo que ela nunca chegue para ninguém, mas principalmente, para aquele alguém.

mas, e cadê a coragem de ver toda a dor em tinta e papel?

2009-05-23T09:56:00.003-03:00

puta que pariu!

queimei meu dedo fritando um ovo e está doendo pra caralho.

...

ainda bem que hoje é sábado de sol, tem churrasquinho, piscina, amiguxos e amiguxas, diluidores de superego e tudo mais que uma garota precisa para ser feliz!

bye bye, até amanhã!

2009-05-18T20:25:00.012-03:00

só freud explica...

"assim, a partir da história de como surgem e se desenvolvem as relações do amor, fica claro que este se manifesta com freqüência de modo 'ambivalente', isto é, acompanhado de moções de ódio contra o mesmo objeto. esse ódio mesclado de amor provém, em parte, de etapas preliminares do amor não totalmente superadas; (...)

quando se rompe a relação de amor com determinado objeto, não é raro que o ódio tome seu lugar, daí temos a impressão de ter ocorrido uma transformação do amor em ódio. contudo, podemos ir além dessa descrição se supusermos que, nesse caso, o ódio motivado por uma causa real recebeu ainda um esforço adicional pela regressão do amar até a etapa preliminar sádica, de modo que o odiar adquire então um caráter erótico que assegura a continuidade de uma relação de amor"

(freud em pulsão e destinos da pulsão, 1915)

às vezes freud é tão certeiro que dá até medo. é incrível e aliviante percebermos que todas as nossas relações tem um pouco dessa ambivalência, dessa pitada de amor e de ódio que nos persegue por toda a vida.

a primeira vez que "senti" ódio de uma pessoa que anteriormente amava, tomei um susto: como podia uma relação tão bonita e promissora se transformar em um sentimento tão negro e destrutivo? eu queria matá-lo, queria acabar com ele, mas ao mesmo tempo que fizesse isso, me mataria também. eu tinha um amor investido nele, um pedaço de mim ainda estava com ele e vice-versa.

o tempo passou. hoje o sentimento de ódio foi "substituído" pelo de mágoa - sentimento esse que só temos para as pessoas que um dia consideramos, mas que por um deslize do destino nos magoaram. e como magoaram... é difícil até explicar o que aconteceu em si, e mesmo explicando pode ser muito provável que algumas pessoas nem achem nada de mais, mas como tudo na vida é subjetivo, me deixem com meus demônios.

é engraçado como entender o que aconteceu não faz com que a mágoa diminua. mesmo tendo-se toda a noção lógica do que aconteceu, porque aconteceu e etc, isso não muda em nada o sentimento. eu sei, mas não sinto porque isso tinha que acontecer.

outros textos freudianos também falam que "o trauma só ocorre quando algo acontece acompanhado de muita surpresa". na verdade, acho que nunca estamos prontos para as amarguras da vida, principalmente das que vem em decorrências dos relacionamentos humanos.

e no fim, tudo acontece sempre muito rápido, nos bastando apenas permitir que o ódio flua e o amor, um dia, consiga superar isso.

"todos eles estão na mão de um poder que é mais forte do que a morte. a esta, dizem, vence o amor; a loucura, porém, nem ele."

(lima barreto em cemitério dos vivos)

2009-05-17T16:17:00.008-03:00

dia 22 de outubro será o dia mais feliz da minha vida!

DEPECHE MODE NO RIO, EU VOU!

"All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very
Unnecessary
They can only do harm"

2009-05-17T01:18:00.006-03:00

nenhum efeito colateral. "ufa"!

também, não podia-se esperar mais com um livro tão insosso e raso como este. foi um parto terminar de lê-lo. óbvio que eu tinha toda uma curiosidade em saber o que aconteceria com a srta. greenwood - afinal, já que comecei algo, sempre quero ir até o fim. mas confesso que chegou um momento em que a leitura se tornou arrastada e cansativa. e aquelas descrições do sofá azul celeste com bolas amarelas gema ficaram bem maçantes.

além do mais eu estava, no meu íntimo, torcendo para que a bendita metesse logo uma bala na cabeça e parasse de encher meu saco! se no início achei a personagem simpática e até interessante, ao longo do livro ela mostrou sua face insuportável, chata e extremamente mimada.

e o que foi aquela cena da hemorragia? apenas me deu vontade de vomitar.

alguns textos contam que a própria sylvia plath era vista pelo amigos do marido "como uma pessoa que construía imagens a quem queria impressionar e negava a existência de pessoas que não lhe podiam ser úteis". da mesma forma agia sua personagem: pulava de galho em galho, exaltando os defeitos das pessoas como se ela fosse perfeita, fugindo da aproximação e do conforto que só as relações humanas podem nos dar.

mas mais do que não-simpatizar com a personagem principal, minha grande queixa do livro é quanto ao sentido dado a melancolia. nada melhor como sofrer para falarmos sobre o sofrimento (e não me venham dizer que era forte demais, afinal para falar "mal" dos outros havia força). a autora não nos deixa claro em nenhum momento, afinal, do que sofria a "pobre esther"?; quais eram seus medos, além da impossibilidade de escolha?; do que ela sentia falta?; por que a morte era a melhor a opção, que sofrimento é esse do qual ela queria fugir?

é óbvio que pelo desenrolar da história podemos supor diversas razões para o seu sofrimento. mas eu não esperava supor, eu queria que ela lançasse aos quatro ventos suas dores, temores e demônios. eu queria ler sobre sua tristeza, a partir da alma dela e não a partir de uma avalanche de descrições vazias e teoricamente chocantes. até porque de suicídio eu entendo e ficar lendo como eles estão sendo planejados é tão entediante quando assistir globo rural.

o final "aberto" é interessante e corajoso. e por mais que saibamos o que vai acontecer com ela, a idéia da incerteza reflete bem o que sentimos quando nos deparamos com o abismo. tem um singelo poema meu que fala sobre isso: "depois que você a conhece, as trevas passam a morar dentro de você. para sempre". a idéia é justamente essa. esther, assim como eu, nunca estará curada de sua depressão, melancolia, personalidade bordeline ou qualquer coisa que valha. as trevas sempre estarão lá a sua espreita, esperando um pequeno deslize para atuar. desejar a morte é um caminho sem volta - perdemos um pouco do viço, da cor, da beleza que a vida tem. aos que nunca entraram pelo caminho da tristeza, agradeçam: uma vez lá, nunca mais estarão de volta.

entendam que conhecer um assunto com propriedade faz com que sejamos mais críticos quando falamos sobre ele. eu, como melancólica, não me senti tocada pelo texto. ele não retrata nem um décimo do real sofrimento que se tem. é vazio, é puro éter, é historinha para adolescentes que acham que tomar um pé na bunda é o maior sofrimento que se pode sentir.

não nego aqui o talento inegável que a autora tem em escrever. suas metáforas saltam as páginas e criam massa em nossa mente. tenho certeza que seus poemas devem ser bem melhores do que esta prosa. porém, com este texto não me cativou.

fica pra próxima, plath! beijosenãomeliga ;)

2009-05-16T13:52:00.000-03:00

sonhos muito estranhos essa noite.

mas o que foi mais estranho foi um em que eu estava na casa antiga do meu pai, na ilha do governador. eu era um homem e a casa não era mais do meu pai. então eu invadia a casa, abria a geladeira, tomava vários iogurtes e comia coisas na cozinha.

depois ia direto pro quarto que era do meu pai. eu era um homem, mas tinha vagina. de repente surgiam mulheres que eram fodidas por mim, quase como um estupro. depois surgiam homens e eu era uma mulher, fazendo duplas penetrações e outras putarias do gênero.

eu ia no closet mexer nas coisas dos novos moradores e tinha muito ódio no meu coração. bagunçava e sujava tudo, como forma de mostrar que eu tinha estado lá.

de repente, não mais que de repente, o sonho acaba e eu acordo. e a sensação estranha me acompanha até agora durante o dia...

2009-05-14T22:43:00.016-03:00

melhores frases do livro até o momento (pág. 97):

"não há nada como vomitar com alguém para transformá-lo em grande amigo."

[o vômito deve ser o fluido corporal mais íntimo que existe. mais até mesmo que o sêmem ou a merda. compartilhar isso com alguém configura um grau de intimidade tão grande como a que tivemos apenas com nossa mãe]

"vi minha vida se desenrolar diante de mim como a figueira daquele conto. da ponta de cada ramo, um gordo figo roxo acenava e seduzia-me com um futuro maravilhoso. um figo significava um marido e um lar feliz com filhos, outro era uma poetisa famosa, outro, uma professora brilhante, outro era E.G., a surpreendente editora (...) e acima de todos esses figos havia muitos outros que eu não conseguia entender. vi-me sentada sob essa figueira, morrendo de fome, só porque não podia decidir qual figo escolheria. queria-os todos, e escolher um significava perder o resto; incapaz de me decidir, os figos começavam a murchar e apodrecer, e um a um caíam no chão a meus pés."

[taí uma boa explicação do sucesso entre os jovens (ainda mais entre as moiçolas) do livro. essa metáfora é o que define a juventude. são tantas opçãoes, tantos caminhos, que a dor da escolha nos acompanhará eternamente em nossas vidas. é o cúmulo da dissonância cognitiva]

"a mesma coisa se repetia sempre. eu podia vislumbrar um homem perfeito a distância, mas assim que ele se aproximava imediatamente eu via que ele não servia de jeito nenhum. esse era um dos motivos pelos quais eu nunca queria casar. a última coisa que eu desejava era a segurança infinita ou ser o lugar de onde as setas são disparadas. queria mudança e excitação, eu mesma partindo em todas as direções, como as setas coloridas de um foquete de quatro de julho."

[ah, os defeitos. seria tão bom se nossos sonhos e delírios também tivessem defeitos... encarar a vida seria muito mais fácil sem um padrão tão alto de corte]

"mas tudo o que um dia fora côncavo, em buddy, tornara-se convexo."

[não só ao pobre buddy, infelizmente. a todos nós o efeito do tempo irá nos tornar convexos. alguns mais, outros menos]

...
..
.

até o momento nenhum efeito colateral. apenas um pouco de tédio. vejamos os próximos capítulos. ;)

2009-05-13T20:44:00.008-03:00

hoje comecei a ler o "redoma de vidro", único livro em prosa da famosa poeta sylvia plath. tenho que ler por conta de um trabalho da faculdade - uma insossa aula de psicopatologia especial I.

confesso que estou com medo. um livro praticamente auto-biográfico de uma senhora que se matou enfiando a cara no fogão da cozinha de casa não é um bom referencial. não que o livro seja ruim ou o final trágico da pobre moça o desmereça; de forma alguma é isso. a questão é:

"uma depressiva lendo um livro de uma depressiva vai se sentir melhor ou pior com isso?"

por via das dúvidas, lerei. até porque tenho que fazer o bendito trabalho. porém, ao menor sinal de alterações na minha taxa de serotonina fecharei o maldito e só não tacarei fogo porque aí já é pecado demais (e além do que o livro não é meu, rs).

o lado bom de ler, hábito que gosto muito e faço bem menos do que deveria, é que me dá vontade de escrever. desde pequena gosto de escrever, mas dependo de uma inspiração que às vezes me abandona quando mais preciso dela. mas aí é só começar a ler, seja um livro técnico, de poesias ou mesmo um outro blog, que as palavras explodem na minha mente, implorando para serem registradas em algum lugar.

o trabalho é para ser entregue até segunda. acho difícil que termine de ler o livro até lá - seja por falta de tempo ou mesmo resistência minha. a verdade é que estou com uma curiosidade mórbida sobre o livro, achando que ele será "menos pior" do que imagino... mas no fundo torcendo para que ele estremeça todas as minhas estruturas.

2009-05-10T05:59:00.005-03:00

"Amamos as nossas mães quase sem o saber e só nos damos conta da profundidade das raízes desse amor no momento da derradeira separação."

(Guy Maupassant)

2009-05-07T23:11:00.001-03:00

eu queria muito escrever sobre coisa edificantes neste blog. falar da minha opinião sobre tópicos poucos convencionais. comentar sobre acontecimentos do mundo. defender a minha posição frente a assuntos polêmicos. contar coisas sobre mim que me definem enquanto pessoa...

mas eu não consigo fazer nada disso. o lamento em minha vida está tomando proporções inimagináveis. desaprendi a conversar; agora só sei reclamar da vida.

2009-05-07T19:03:00.001-03:00

2009-05-04T18:33:00.003-03:00

a morte é uma coisa muito triste.

...
..
.

não tenho muito o que dizer. apenas que a morte, definitivamente, é uma coisa muito triste. independentemente do lado em que você esteja.

adeus, vó.

2009-05-01T21:19:00.008-03:00

sabe quando uma merda tão grande acontece que você não sabe o que fazer? mais do que não saber, é uma questão de susto. tudo vem tão do nada, tão de supetão, tão surpreendente que a única coisa que se pode fazer é enfiar a cabeça na cama e respirar.

respira benhê, que tá foda.

"Vês! Ninguém assistiu ao formidável
Enterro de tua última quimera.
Somente a Ingratidão - esta pantera -
Foi tua companheira inseparável!

Acostuma-te à lama que te espera!
O Homem, que, nesta terra miserável,
Mora, entre feras, sente inevitável
Necessidade de também ser fera.

Toma um fósforo. Acende teu cigarro!
O beijo, amigo, é a véspera do escarro,
A mão que afaga é a mesma que apedreja.

Se a alguém causa inda pena a tua chaga,
Apedreja essa mão vil que te afaga,
Escarra nessa boca que te beija!"

(augusto dos anjos - versos íntimos)

nada mais aconteceu e espero que mais nada ocorra. este é o ponto final da linha e nada pode mudar isso.

nem a minha extrema carência.

2009-04-30T08:11:00.002-03:00

eu não sou nada.

eu sou uma famigerada junção de tudo que há de pior no mundo, de todos os sentimentos ruins, de todas as torturas existentes.

eu sou o amor que sinto por você. amor este que não significa nada, que é apenas um sintoma de minhas neurores, de meus desejos, de minhas tristezas.

já disse e repito: eu não sou nada.

o que faço aqui anda então?

2009-04-29T20:51:00.004-03:00

será que o meu amor é um sintoma? apenas um sintoma?

será que simplesmente projeto o meu desejo de carinho e atenção que não recebi dos meus pais nesse objeto? é apenas uma falha, um erro no meu complexo de édipo?

não quero acreditar. quero ter a certeza que o amo porque ele é maravilhoso, porque somos almas gêmeas, porque nosso destino estava escrito... maktub.

não quero ser uma conseqüência simples e burra. quero escolher quem eu amo pelo o que ele é, e não pelo o que ele me dá.

tudo estava na minha cabeça para escrever e tudo se foi assim que eu comecei a digitar aqui. o que eu sei é que eu o amo e, até o momento, nada explica e nada eu posso fazer sobre isso.

2009-04-29T00:17:00.000-03:00

bem, vejamos.

cá estou eu aqui outra vez. o blogger.com.br, agora sobre domínio das organizações globo, simplesmente me desalojou da minha antiga casa. assim mesmo, sem aviso prévio, sem ordem de despejo - fui simplesmente escorraçada como um cão sarnento. de qualquer maneira, já era mais do que hora de procurar um novo canto.

então estou aqui. atualizem-se:

http://www.refrigeradormeu.blogspot.com

afinal de contas, a ordem dos fatores não altera o produto.

...
..
.

minha nova casa. agora só falta para combinar um novo eu...

2009-04-28T23:17:00.000-03:00

O amor que acredito:
Não prende,
não pede em troca,
não impõe condições,
não segue regras,
não tem nome.

O amor que acredito:
Liberta,
é gratuito,
é incondicional,
é espontâneo,
é apenas o que é.

Se o amor não for assim, será um mero remédio para a sua carência, um alimento para o seu ego, um apoio para a sua insegurança, mas jamais será amor.